Witze .....................

.....ähnlichkeiten mit anwesenden personen wären rein zufällig....

Susi schrieb:

Boahhhh, Susi....

In die Ecke - da werde ich ja rot....

ok - , ich schäme mich ja schon..........

bodo schrieb:

Boahhhh, Susi.... In die Ecke - da werde ich ja rot....

....das hätte ich jetzt von dir nicht gedacht...


ein Schneemann ist halt auch nur ein Mann....

Susi schrieb:

ein Schneemann ist halt auch nur ein Mann....

Geeeeenau Susi!!

...wobei - die Schneefrau ist ja meilenweit von den Traummassen 69 - 90 - 60 entfernt...

DAS sind Deine Traummaße ????


Dann ist Deine Traumfrau eine Kugel?

Ich dachte immer die allseitsangestrebten Traummaße seien 90-60-90 !!!!!

bodo schrieb:

69 - 90 - 60

Ich schmeiß mich wech... Das sind eben die Traummaße einer Schneefrau, die hat sie doch oder?

und ich dachte immer die Traummaße einer Frau wären 96 - 42 - 76

(Jahre - Fieber - Mio)

HOCHSCHIEB!!!!!




Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist

... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.



"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett

steht.

"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen.

Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder

vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig

an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den

Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:

Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die

sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute

Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die

Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr

empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."



"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei

18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."



Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in

sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."



Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit

Ihrer Frau sprechen können?"



"Ja Herr Doktor, das habe ich."



"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"



"Ja, das hat sie!"



"Und was soll es dann nun werden?"



"Eine neue Küche!"

Sehr geehrte Herren vom technischen Support !

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden. Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir weiterhelfen ?



Antwort des technischen Supports:




Lieber Herr ... !" Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:
* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.
Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1,0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C: \UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle hier die Programme: * Pralinen 2.1 und * Blumen 5.0 In ganz hartnackigen Fällen helfen dann nur noch die Programme: * Schmuck 1.1 und * Beautyfarm 20.0 Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals Sekretarin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Mit freundlichen Grüßen Ihr technischer Support

Pfarrer beschliesst, in seiner Kirchenschar nur mehr strenggläubige
zu dulden.

Also lässt er den Apell los, dass alle Verheirateten zwei Wochen
Enthaltsamkeit üben müssen,
andernfalls sie aus der Gemeinde
ausgeschlossen werden.

Nach zwei Wochen lässt er also alle Paare antanzen und fragt sie
hart nach der Enthaltsamkeit.
Die meisten habens so mit ach und krach geschafft, vor allem die
Älteren.

Da kommt zum Schluss ein ganz junges Pärchen, das eingesteht, das
es in der zweiten Woche gesündigt hat.
Auf die Frage 'wieso und warum' antwortet er:

"Also, Hochwürden, als meine Frau ein Glas Gurken aus dem oberen
Regal holt,
versehentlich dabei ein Glas Pfefferoni herunterwirft und
sich danach bückt, da ist es halt passiert."

"Nun, mein Sohn," so spricht der Pfarrer, "kannst du hier nicht länger
bleiben!"

Der Sündinger:
"Das hat uns der Filialleiter vom Aldi auch gesagt..."

Ein Dieb, ein Präsident und ein Volkswagen-Mitarbeiter kommen in die
Hölle (wohin auch sonst).
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen
möchten.


Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen,
die mir beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet
der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben
telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal,
er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.


"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel
noch an den Dieb weiter.


Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm
bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach
etwa 60 Minuten das Telefon zurück.


"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich",
entgegnet der Teufel dem Präsidenten.



Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin: "Ich muss noch meine
Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159
Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit und diverse Telefondienste
koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1
Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.


Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."


Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er
hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"


Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

uuuups -


isses so schlimm, Franky?

Blonde Bündnerin

Eine grosse, langbeinige, blonde junge Bündnerin betrat die Geschäftsräume einer Zürcher Bank und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: sie muss für zwei Wochen geschäftlich in die USA und braucht deshalb einen Kredit über CHF 5'000.--. Nach kurzer Prüfung die Antwort des Sachbearbeiters: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12 Vanquish und gab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als Kreditsicherheit? Die grosse, langbeinige, blonde junge Bündnerin verliess mit 5'000 Franken die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.


Zwei Wochen später erschien die grosse, langbeinige, blonde junge Bündnerin wieder in der Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25.35 Zinsen zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind! Deshalb sind wir etwas verwirrt, dass Sie sich von einer Bank CHF 5'000 borgen."

Die grosse, langbeinige, blonde junge Bündnerin antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Zürich für nur CHF 25.35 Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder zurückbekommen??!!"

Sagt der Ehemann zu seiner Gattin: "Mit der neuen Brille siehst du aber scheusslich aus!"
"Ich habe gar keine neue Brille!"
"Du nicht, aber ich."

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am
nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt
reicht es mir aber", sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch
an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das wars dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"

Sterbehilfe für Männer
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn es mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."



Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!





Die blöde Kuh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

boah - Markus..............


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